COMO DIZIA UM GRANDE FILÓSOFO (Não me lembro agora. . .)

"QUEQUÉWILSO??? PUTAQUETEUSPARIU!!!"

DIZIA ELE, QUE O "W" ERA POR SER ESTRANGEIRO E O "S" POR ESTAR FALANDO NO PLURAL_____________(CUMÃ?)

E EU LÁ SÔ "DÔDIA" PARA DISCUTIR COM UM FILÓSOFO?
MAS VAMOS AO QUE NOS TROUXE ATÉ AQUÍ. . . 

Convenhamos, hoje se faz tudo pela internet, telefone, débito automático ou no caixa eletrônico, não é mesmo? Mas precisei retirar uma senha master na agência e só entregam ela em mãos. Fazer o quê? O jeito foi encarar a tormenta do meu dia.

Estava eu na fila (Puta que pariu) que tinha umas 15 pessoas na minha frente. A funcionária ( aquela da camiseta: Posso te ajudar?), tentando agilizar o processo, passou perguntando o que cada um tinha que fazer. Leitores, mais de 60% das pessoas que estavam na fila, não precisariam estar lá! Eram casos de pagamento de boleto com código de barra, depósitos, saques, extratos (sim, o cara estava na fila pra tirar extrato na boca do caixa!).

É um cacête mesmo. Brasileiro ama filas! 
Esperando chegar a minha vez de ser atendido, vejo que a gerente atendia um homem dos seus 45 anos, calvo, roupa suja de graxa dizendo:
Gerente - Senhor, não tem como eu fazer isso a não ser que o senhor faça uma requisição de próprio punho, assinada, em duas vias.
Pobre - Próprio o quê?
Gerente - O senhor tem que escrever o pedido à mão e assinar.
Pobre - ah…

E eu, esperando… O cidadão escreveu a primeira via, errou a segunda, errou de novo e nisso se foram 20 minutos. Enquanto isso, em uma fila de cadeiras atrás de mim, um homem e uma mulher conversando naquele volume absolutamente desnecessário. Coisa de pobre querendo chamar a atenção (imagine a cena):
Tia Gorda - Ó...esse salário mínimo é uma merda.. uma merrrrda viu!?
Tio Cretino - Esse Lula é um Filho Da PUTA, traiu os pobres. Ainda bem que eu não votei nele! (quase gritei “TRUUUCO” nessa hora, pelo volume da conversa!)
Tia Gorda - Eu não gosto dele. Eu gosto é do Clodovil. Ele fala o que tem que falar, é inteligente e fino, pena que ele morreu. (cruzesss!!! Que calor!)
Tio Cretino - Quem, o Lula?
Tia Gorda - Não! O Clodovil…
Tio Cretino - Aaaaaahhhhh...

E eu a ponto de explodir… Ainda bem que não comentaram sobre o Big Brother, senão eu seria capaz de cometer uma chacina, usando um grampeador e dois clipes de papel que estavam na mesa do caixa, como armas.
Bem, saí do banco, finalmente, deixando aquela maré de beneficiários do bolsa família para trás e fui aos correios enviar uma encomenda que a digníssima mãe da namorada do meu filho, havia me solicitado. Entro no correio e… FILA!  Puta Que Pariu, o dia está de matar. E esse calor...
Tem nego no correio pagando IPVA do carro, conta de telefone e (deu vontade de rir) trocando Tele-Sena (Pobre Detected).  Leitores, correio é CORREIO! Vai pagar a porra do IPVA do seu Chevette 74 no banco, mas que caralho!

Peguei a fila do Sedex que só tinha uma pessoa, ainda bem! Parecia que algo nessa merda de dia iria dar certo, MAS… a pessoa que estava na minha frente, era uma senhora, 60 ou 70 anos, sacola de feira numa mão, fazendo adivinha o quê???       Vocês conseguem adivinhar?                                                         Isso mesmo!

Pagando o Carnê do Baú da Felicidade! Não só o dela, mas uns 5 ou 6 que pertenciam às amigas dela. Para cada carnê ela tirava um pacotinho separado de dinheiro e moeda. Conseguem visualizar, aquelas notas sujas e amassadas, que só mendigo e bêbado usa?  Então, essas mesmo!
Nem preciso dizer que ela arrumou confusão por causa de  troco e, contou as moedinhas, umas 15 vezes.  E eu ali… bela, simpática...suada...gastando o meu tempo e energia,  na fila, ouvindo nego reclamar da vida miserável que leva.
(por pouco, perguntei quantos filhos tinha...6/8?)
Chegou a minha vez e eu (idiota) nobre que sou, preocupada em não tomar o tempo dos outros, já levei o item de "mamãe" já embalado em plástico bolha e até imprimi as etiquetas de endereçamento no site dos correios.

A funcionária me disse que as caixas pequenas do Sedex tinham acabado e ela só tinha a caixa grande (hummm... desse jeito, mesmo com o plástico bolha, o negócio ia ser destruído no meio do caminho). Ela disse que eu poderia comprar uma caixa menor na papelaria ao lado e que atenderia assim que eu voltasse.

Perfeito não?  Parece mentira, mas quando eu voltei, adivinhem com o que me deparo? Outra mulher, mais ou menos uns 60 anos, pagando conta, trocando Tele-Sena e carnê do Baú da Felicidade!

                    Que dia!           Pu_ta_que_pa_riu!

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                   O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO

Terminado meu banho, lá estou eu, em plena TPM (e com vontade de matar alguém), na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Em vez do esperado 'imagina, não são não querida', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita. 

- 'Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... se quiser aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos todos os dias.'

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... mas, disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico e, de frente para o espelho, começei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica! 

- 'Quanto tempo demora para funcionar?' eu pergunto.

- 'Claro que não é um negócio automático, meu amorrrrrrr! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos', respondeu meu marido. 

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar de tamanho em alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

- 'Claro!!! Funcionou para a sua BUNDA, não funcionou?'

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Ainda está respirando, mas com a ajuda de aparelhos e, talvez com muita fisioterapia, até volte a andar em alguns anos...